一只猪的生活意见

最近发现不管自己的文笔如何差，自己写的东西如何让自己不满意，但如果此时此刻你写下过只言片语，记录彼时彼刻的心情，偶然的一刻，你翻看这些语言，嘴角会不禁的挂上笑容，心里会不无激动的想居然这是自己曾经写下的。好的，坏的，就是一个个自己踩下的脚印，这个地方对于我就是这样。昨晚心血来潮时隔很久再读这些篇幅，于我就是这样的心情。

昨天可惜忘记了用户名和密码，我祈求着能有那么一刻的灵光一闪，也许事情就是那么的幸运，就在刚才我成功了，没有很多的刻意，只是在脑海中划过了一个印象，于是尝试了一下，意外的有了此刻的收获。

这让我不禁想，也许我们的生活也是，有时会心血来潮，有时会在刻意里失望而回，又在有时不经意间发生了奇迹。。。而美好的结局总是产生在一个放松的心态之下。

有人说年轻就是好，以前不知道年轻到底有多好，现在明白年轻，就是一段为自己而活的日子，可以由着性子任自己疯狂，可以在爱与不爱中不停挣扎，这就是年轻，有时间有精力有热情。当在疯狂与绝望中徘徊时，是痛苦是狂喜，在狂风暴雨中，可以任意妄为的喊着，只要你有本事让我爱，那你就可以伤害我，只要你有本事，怎样都可以。。。这是一代年轻人脑海中的爱，疯而癫，虐而痛，爱入心扉，爱到彻骨。。。在精神经历过无数暴雨后，面对平静，年轻的我们开始珍惜那雨后的阳光，雨后的彩虹，当安静的水面上留下一个望着天际的背影，有人说，那是长大了，也有人说，那是爱的代价。

兜兜转转的我们一起在爱恨情仇里翻滚着，当一切到了尽头，发现殊途同归那是最终的方向，学会放下，学会坦然，人生必经之路，可悲也可喜亦可惜。。。

本来不该的，但还是忍不住那心里痒痒的好奇心，每天都会急着登上校内，不为了别的，只是希望看到一点点有关的消息。知道这样对自己不好，刚才又做了一件愚蠢的事，上去看了，事实上那只是在无情的告诉我一个事实，即使发生了很多事，对有些人毫无影响，一篇扬扬洒洒的两万多字的游记已然出炉，甚至有了另外一个人帮忙写序，也不是妒忌，也不是恨，心里早有最坏的打算，可能悲伤的只是不得不承认我只是别人生命中一道走过的风景，曾经驻足而已。

做了愚蠢的事后，我决心断了自己的后路，远离他也许才是我最该做的，前面和人讨论了胡紫薇的事，我说她将他唯一可以留给自己的东西也在一次冲动的行为后丢弃了，没错，在爱人背叛自己，自己将一无所有的时候，她可以选择留下自己的尊严——只是面对无可挽留的爱人，潇洒的放手，用沉默宣示从此陌路人，了无瓜葛的决绝。如果没有她在发布会上的行为，至少那个曾经的爱人永远欠着她，在时间的积淀下，她完全可以成为自己心中的骄傲。在这场博弈中，失去的只是其他，赢得的却是自己。我想这就是女性的自强自爱自尊吧。女性永远对自己的爱情更会牺牲，面对变故的时候，总是将自己放在一个弱者的位置，恍惚间迷失自己，成了怨妇。这何尝不是悲哀尽头的悲哀呢。

如此感悟，如此告诫，为的只是希望自己可以忘记，可以放开，可以前进。

在厦大上课正好一个星期，现在就是周末了，总结就是一个字，累。上山上山，上坡下坡，太阳暴晒，大汗淋漓，除了上课就是宅在寝室了，虽然很累，也很单调的生活，但感觉很纯粹，纯粹的可以上着课，纯粹的可以睡着觉，看电影，而觉得很踏实，简单，只是为了自己而生活着，没有太多的牵绊，一切都很有秩序，经常说：来这，虽然难免孤独，却也清净，没有了太多太多不必要的东西在你的生活中左右你。

不管怎么说，倒也学会了既来之，则安之的说法，面对很多的不便，面对很多的陌生，明白了接受，经历的那么多，现在又来了厦大，感觉一切都在时过境迁中，学着淡忘很多人和事，也学着去接受很多人和事，把自己圈在一个一个小圈里，不断自怨自艾是多么可悲，浪费生命浪费时间啊，这么想着，就觉得好多事可以做。厦大有好老师，好环境，可以好好去学习，享受啊~~不禁要感叹自己的命真好呢^^

在路上，我在走着，辛苦着，却也享受着。

ps：今天学到两句告诫自己的话呢，

作为法律人，稳健本性中多一点前卫意识，奋进之中多一点闲适

不要做马克思，要做李嘉图，厚厚

话说明天就去厦大报到了，此刻的我就是躲在宾馆里上网，听着妥协、很忙。不知道怎么说好，心里没有太多的兴奋，也没有太多的期待，反而很想去北京，我猜想是面对陌生我已然没有年轻时的那种好奇了，现在有的只是一颗死气沉沉的心了。哎，开学了，回顾暑期，过的很惬意，不过也仅是惬意了，说了要准备托福的，但还是没有坚持，最终现在还没开始呢，可以说这点是失败的，不过不管怎样，我都要出国，不可改变。

明天报到了，不管怎样把，还是想要一个人开始新的生活，让过去真的成为过去。也想要沉下心好好学习了，不然今后前途堪忧啊。

至于其他的，也许自己也就只有妥协的份了，一切随缘。。。

厦大，偶来咯~~~^^最后给自己一个小微笑，一个小祝福：一切顺利o

上篇写的时候也许我还是只在担忧中，现在，也就是此时此刻，一切都成了现实，能不能说我惨呢？可悲的是，本来可以择一的悲惨，成了好姐妹，无奈哉，想用轻松的语气去说这一切，但不得不承认，自己仍旧是躲不开那个惯性，不住的去关注他，不住的去想，明知心里已然没有了爱，哎，悲哀啊，惯性。也不得不承认，我没办法和爸妈交流，多年来的习惯，我已经害怕也不知道如何去打破，哎，悲哀啊，惯性。于是现在的我，成天就把自己捆绑在电视剧和电影里，不想努力，也不想让自己有空下的时间，最后，还是摆脱不了不想有的感觉，此刻眼睛似乎也快崩不住了，哎，算了，这里发发牢骚了，实在写不下去了，感觉眼睛什么都快看不见了，，，，。。。。。。。。。。。。。结束。

有人说生活如同盒子里的巧克力糖，不打开来吃永远不知道是什么味道，我热爱我的生活，我想过属于我自己的生活，不为别人只为自己，我爱一个人，只选择自己喜欢的，而疯狂的爱了一次，我不知道是老天在一次次告诉我我错了，还是只是老天在考验我。当我打起这个问号时，我害怕了，也彷徨了，我不知道该如何是好了。也许面对我现在的情况，很多人都说没有什么可犹豫的，既然不想背叛父母，那个人又不值得何必呢。是啊？我也告诉自己，何必呢？真的是何必呢？但也只有我知道我心里的不舍和无奈。我爱他，也爱父母，我想和他走下去，好好的走下去，我也想让我的父母开心，可以自豪的想着自己的女儿。我害怕有一天开始他又从我的生活中抽离，我也害怕看到父母哀怨的叹息。这是一种怎样的无奈，我不知道做什么才能让他们开心，而我自己也快乐。有人说人都是自私的，我想自私，但我不够潇洒，所以我只能沉默，选择沉默的让这一切过去，甚至是在沉默中看着时间走过，假装不带有任何感觉，或许只有如此，我才感觉自己还是自己，自己还无忧一些。

爸妈，别怪我，作为女儿我让你们伤心了，但是我不知道怎么去让你们忘了这一切，我做不来了，也许在很久以前开始我早已经忘记了怎么和你们说话，怎么让你们明白我。所以现在，我只是不知道怎么说，如果我流泪了，我沉默了，请原谅我，我现在很乱，我只是有点累。

也许是真累了，所以我害怕去考虑这个问题，为了追求这份爱，这份虚无的爱，我不知自己究竟在干什么，落了个两头不讨好，我能说自己苦吗？不能，因为是自找的啊。现在也许我真的是有点累了，只想好好休息，好好休息。

 

 

6月了 时间确实是很快 当你回头看走过的路时 不由得会感叹啊 现在想来 上年走过的路 可能是这辈子以来最难熬的 是痛苦 是怨恨 是伤心 是绝望 总之是什么滋味都有了 本来以为自己要用很多年来忘记这一切 治愈这一切 没想到老天让他回来了 呵呵 那个能让我微笑幸福着的人 第一次发现自己可以那么容易就原谅 那么容易就去释怀 如果要问什么原因 我真的无法解释那种怎么都无法想象自己可以做到的宽容 在很多人眼里 我似乎很不争气 瞧不起我吧 但我告诉自己 有些事冷暖自知 我做了决定 至少现在不后悔 我想我以后要做的是不管发生什么都不要后悔 就足够了   

陪我走过那段路得人们 现在只有祝福希望我好 但也告诉我以后只有自己往前走了 自己选择 自己承担 该是长大的时候了

是的 自己的路总要自己走的 一路上 也许会有人陪伴 但更多的是要学会自己忍受所有的一切 人还是孤独的

时过境迁 我继续上路 似乎是兜兜转转后 又回了正路

 

离开了几天回来的时候居然抖得不敢进校门，我不明白这是为什么，第一次那么害怕去面对。似乎身上的伤口一直在隐隐的疼痛，就是这种感觉让我不断的却步。甚至离开的日子里不想回来，也许离开才能让我对这里的一切淡然的看待，也似乎只有离开才能让我渐渐学会忘记。在我心里一直都喊着，为什么这么不公平，我恨，也怨但又如何，最终我只能只能的去接受，接受这一切的不公平。委屈的泪水也许就是这样在脸颊默默的低下来，带着一切的情绪流下来流下来……

今天回来了，想躲，但怎躲得了，钻进地下的心都有，可还是要往前走，拖着脚步往前走，这次我真的恨，恨他……恨他带给我的这一切，还逍遥自在，还未曾有歉意。这次的离开到底意味着什么，以后呢？到底什么时候才是个头？想离开，只想永远的离开这里，离开不属于我的一切。

第一次妄图求救，第一次正视自己的软弱，那么的无力，那么的委屈，那么那么多的伤痛……我只想离开

最近的日子 过得如何 总是马不停蹄 甚至是害怕自己停下来 也许只有这样 才可以不想 不听 也不去看 有人说我这是逃避 但我问什么才是面对呢 当心无法服从时 可能适当的逃开才是方法

好累的 一天的课 然后打球 然后橱窗 然后课题  然后吃饭 然后睡觉 然后的然后 每天7点起床一直到晚上11点 然后沉沉的睡去 梦里是什么也不愿意回想 然后新的一天又开始 这样的日子 在某个时候 就觉得好累 累的你心里不是滋味啊 呵呵 但也只有这样笑容才会离我很近 也只有这样宁静才会离我咫尺

最近才发现 我一直以来都恋上了走路 走在不知道的路上 看到路就走的感觉 累了 就回来 感觉很好 可以真正的看到自己 躲开一切的一切 走在路上 看着陌生人 两个男孩会比赛奔跑 笑容挂在脸上 忽然觉得自己也曾那么容易就笑了啊 有点伤感 伤感的是长大带来的痛

好了好了 我一切都好 朋友们也别为我担心 我会好好的 好好的

看看自己曾经写下的，感觉好亲切，是自己有感而发的，是记录自己点点滴滴的，真的很奇妙，这种感觉。。。

日子久了，觉得一切都很平静，不再有纠结，不再有可以多想的，世界简单了很多。。。

回过头看，每一段日子都这样的走过来了，有痕迹，但是并不是当初想得那般会有多难。。。

现在明白了，人一辈子就不能想要得太多，越想抓住的东西总是会在最后离你而去，这似乎已经成为了一条真理，呵呵做得不够潇洒总是容易把自己折进去啊，拿得起放得下，也许生活就应该这样，没什么大不了的，只要活着，一切都可以好好的继续，即使是带着伤疤继续，他也是一种继续，是幸福是痛苦，全在个人！

这几天不知道为什么开始看幸福像花儿一样，感觉很亲切，也许杜鹃的初恋经历，让我看到了自己，好像是看自己的过去，渐渐的感觉开朗了很多。。。没什么大不了的，爱与不爱， 会爱与不会爱，人生路漫漫，长着呢，何必在意现在的些许呢。。。

忽然又有了久违的感觉，对是抬头的感觉，亲切又舒服，舒服的让我觉得世界充满了清新。。。会好起来的，虽然永远带着伤疤，但是也明白了有伤疤的人才是长大的人。

 

忙着考试复习，似乎我的世界现在只有考试，一头雾水啊，商法民法刑法。。。只能说加油了！！！！

每天自习，寝室，睡觉，起床。。。。每天都是如此，不停的重复，单调而孤单。。。

自习的时候总是开小差，不该想得总是跳入脑海，赶都赶不走；睡觉会做梦，梦里也是很多的开小差，只能胀着脑子醒过来，只希望这一切的一切可以远离我，从我的世界里从此消失，现在才发现失忆是一种快乐，学会忘记是一种天赋，谁做得到谁就幸福。

我到底怎么了？每天都很正常，但有时心还是会疼，莫名的疼。。。

08年的最后一天，谁都不知道，随着倒计时的来临我哭了，没有哭的歇斯底里，是无声的落泪，只能感觉到眼眶和脸颊的知觉。。。 为什么呢？喊了“滚蛋2008”，删了该删的，会有用吗？我问自己，但是没有勇气回答有用。

 

19天，一个我每天都会数着却在增加的数字

以后会有很多个19，一个一个串起来，有一天他可能成了一种遗忘

莫名的感伤起来，以为自己好了，是真好还是假好，说不清

总是会想起，想起很多事

总是会挂念，挂念不该挂念的

19岁这年，很倒霉也很幸福，20岁的第15天，一切都变了。。。

呵呵，不多写了，2009希望可以有一个不一样的20岁。。。

走过了一段好漫长的路，很久，很久，现在到达的地方却并非我所愿 可能是性格，可能是事实，敏感的看世界原来那么辛苦 有人说，四年后，你会改变很多很多，现在看来没有错 性格在变，思想在变，观念在变，原则在变，只是这些变对于我只是中性的名词，因为我无法判断他们 有人说，你只是有自欺欺人的自信，我承认，但却害怕有天他真实的让我发现 以为我可以不忙碌，但看着别人我怀疑自己了，不再有抬头的感受很久了 以前，会被人喜欢，现在总是觉得有个圈子我进不去了，生活窄得只有一个点，但是那个点毕竟不是圈，始终不能满足我 最近发现，在不知不觉间我忘记了太多自己的东西，那些可贵的东西 很想说，我要挣脱现在，但事实告诉我，我没有那么勇敢 原来我连勇敢都丢了 可笑自己 挣脱不了，那就让自己充实点吧，忘记冬季的寒冷，忘记一切应该忘记的 爸妈今天来看我了，才发现只有他们对我最好，好得那么无私，好得那么慷慨，好得那么体贴 很想说，曾经我真的错了，对不起，一万个对不起

现在的日子，怎么说呢，很好也很不好。。。看似一切都很平顺，看似一切都很顺利，但是幸福指数好像不是很高。祸不单行今日行，倒霉了，也似乎在向我宣告一切都没了，一切都在从零开始，只是这次的零我的心情变了，不再那么有兴致，不再那么信心十足。。。

很烦，很压抑。。。看着那种连吃饭都没时间的忙碌，我开始焦虑。。。会不会有一天我跟不上脚步呢？会不会有一天成了两个世界？